Najbolj zabavne šale o sanjah

Šale o sanjah so ena najbolj priljubljenih tem folklornih ljudskih pesmi. Navsezadnje vsi spijo in sanjajo sanje

Tu so zbrane najbolj priljubljene in zabavne šale o spanju. Razvrstili smo jih z znaki in situacijami.

Sanje in medicina

Tradicionalno, s pritožbami za nespečnost ali nočne more, pridejo k zdravnikom. Toda to so isti ljudje, kot smo z vami ...

***

- Zdravnik, povej ali povej, in kako je bolje spati - glava na zahod ali na vzhod?

- Aye, draga moja, najbolj spite na zahodu. In v celoti ...

***

Imejte v mislih, da je spanje na trebuhu slabo za črevesje, na hrbtu hrbtenice. Na desni strani ne gredo v posteljo - jetra boli, na sprednji strani boste spali na levi strani - na voljo so prekinitve srca. Program "Živeti zdravo!" vam želi prijetne sanje!

***

- Doktor, sanjal sem, da sem vodja plemena kanibalov in mi z ostalimi plemeni celo celo noč pojedli moju ženo ...

- No, to je bilo samo sanje!

- Ja, ampak kje je šla moja žena?

***

Boxer je imel sanje grozljivo sanje, hruška, ki ga je dal nazaj, Mljekarica sanjal, da je pomolze kravo in patolog je imel sanje, ki je bil imenovan za čestital za rojstni dan vse njegove bolnike.

Mož in žena ali en kmet sta sanjal sanje

Anekdote o sanjah moškega seveda ne morejo vplivati ​​na družinske odnose.

***

En tip govori drugemu:

- Ocenite, nočna mora je imela sanje: Marilyn Monroe, Sharon Stone in moja žena Zinka sta se borila za pravico spati z menoj.

- In zakaj nočna mora?

- Zinka je tako zmagal!

***

Utrujen človek se je vrnil domov z dela, imel večerjo, odšel v posteljo in okrog nečesa, kar so žene in taščice nihale, ti se ne sprostijo. Tašča zahteva, da visi obleko, njegovo ženo - da struji od podgane.

- Ja, razumel sem, "mrmlja skozi sanje. "Zakaj je to nerazumljivo?" Obesi mojo svekrino in izlije strup za mojo ženo ...

***

Mož v sanjah:

- Liu-yuba-a ... Lyuba!

Žena ga moti:

- To je še kaj Luba?

Mož, takoj se zbudi:

- Ljubezen, bratje, vse, ljubezen, bratje v živo ...

***

- Nekaj, kar niste lastni, kaj se je zgodilo?

- Da, moja žena je sanjala teden dni, ko se je sestala s Putinom.

- In kaj?

- Zahteval sem, da ona ustavi ta posel!

- No?

- In sinoči sem imel sanje o generalnem sekretarju FSB in rekel, da bi bilo bolje, če ne bi držal nosu, če ne bi vprašal.

Ti učenci, ki vedno pred spanjem zaspijo ...

Jutro. Predavanje. Kot ponavadi je redek nudijatin. In učitelj gleda, ne dremne.

Šale o sanjah študentov in šolarjev se prav tako razlikujejo v raznolikosti in raznolikosti situacij.

***

- Študent Petrov! Spet spiš na predavanju!

- Ne spim, Ivan Ivanych.

- In zakaj so oči zaprta?

- Samo počasi utripa.

***

Shkolnik Valentin Sidorov je postavil svetovni rekord v času spanca. Na lekciji zgodovine je zaspal v 17. stoletju in se zbudil, ko se je začela prva svetovna vojna.

***

Na predavanju je en študent drugačen:

- Hej, držiš knjigo na glavo.

- Pusti tudi mene, Freud.

- Kaj ima Freud s tem?

- Kje ima knjiga noge? Povej mi, da jo gledam med strani ...

***

Profesor je utrujen od študentovega "plavalnega" izpita in sprašuje:

- V redu. Kaj je bilo zadnje predavanje, se spomniš?

Študent je tiho.

- In kdo ga je prebral, se spomniš?

Študent je tiho.

- Vodilno vprašanje: ali ste vi ali jaz?

***

Po predavanju se učenec obrne na učitelja in sprašuje:

- Povej mi, Pyotr Ivanych, a vi, ko greste spat, položite brado na odejo ali pod?

- Ne vem, če sem iskren, nikoli nisem mislil ...

Teden dni kasneje ta študent pride na izpit za učitelja in enega za njega:

- Ne vidim te tri kot ušesa!

- Zakaj?

- Za cel teden nisem spal - in tako neprijetno, in tako!

Splošna priporočila za poskušanje zaspati

***

Da bi v celoti dobili dovolj spanja, na pijačo pomirjevalno zeliščni decoction, si sproščujočo kopel in vrgel granato na teh idiotov, kričal skozi okno!

***

Če imate nespečnost, ni dovolj, da štejemo ovce. Naj vam vsaka ovca pove vašo biografijo.

***

- Si sanjal o opicah in hipu?

- Ne ...

- Glejte nujno!