Najbolj zabavne šale o mami. Zakaj ne?

Biti mati je častna dolžnost, velika veselja in nelagodna pot. Ne verjemite mi? Preberite najboljše šale o mami!

Šale o materi

Šalimo se za mamo, čeprav sploh ni smešno, mama pa se ne bi smela zabavati ...

***

Zjutraj sem se zbudil. Ležim, čaka, da moja mama zajtrča. In nenadoma sem se spomnil - prekleto, to sem jaz zdaj moja mati!

***

Žena pokliče svojega moža:

- Draga, odločili smo se družiti z dekleti, vzeti sina, prav?

- Od kod?

- Iz bolnišnice.

***

- Sosedje verjetno štejejo za slabo mamo ...

- Zakaj?

- Moj sin je jutri jokal. In pravkar sem ga prepovedal s termometrom za merjenje temperature Borscha, sprostil mačko iz pralnega stroja, odnese "vilo", ko ga bo pio.

***

Ali veste, da so shizofrenija in pedofilija neozdravljiva, pa tudi gotovost nekaterih matere, da je njihov otrok genij?

***

Vodja družine, seveda, oče. Toda kdo je oče - mama odloča!

***

Danes sem šel na srečanje staršev. In ko sem zapustil hišo, je moj sin sledil: "Mama, glavna stvar - nikomur ne zaupaj!"

***

TV reklama: "Začel je prevzemati preveč prostora? Od tega je hrupno in umazano? Ne morem si predstavljati, kje ga postaviti? Daj svojega sina vojski!"

Mama in sin

In tu tudi smešne šale o moji mami in sinu, in z žalostjo naletite. Življenje je tako.

***

Sin je odločil povedati utrujeni mami pravljico.

- Nekoč je bil star človek stara ženska. Stara ženska že pred 30 leti ...

Mama je skočila gor in dol. Spimo v nihče!

***

Mama, lahko imam sladkarije?

- Samo z mojo juho!

***

- Mama, in kaj je bolj uporabno - sladoled ali klobase?

- Sin, zdaj je celo bolj koristen kot klobase!

***

- Sin, kaj pišete?

- Pismo očetu Frostu.

- In kaj si ga vprašal?

- Stotih dolarjev, kilogram sladkarij in leto, ki se ne pere!

***

Son-gadget vpraša mamo:

- Mama, grem v gozd, se bom igral z jejem, a?

- Kaj si ti, sin moj - on gre!

***

Mama prihaja domov z dela:

- No, kaj si naredil, sine?

- Prišel je iz šole, kosilo, opral svoje jedi ...

- Kakšen dober prijatelj, tu je sladica!

- Potem je izbrisal ploščo!

- Pametno! Pomagajte si piškotkom!

- In potem sem moral zbrati črede in vrgati smeti ...

***

Judova mama gre na balkon:

- Leva, pojdi domov!

- Mama, sem že hladna?

- Ne, lačen si!

***

Mama pripoveduje svojemu sinu pravljico:

- Videl sem princa Cinderella na žogico, tako da ves večer nisem mogel vzeti oči z njo ...

- In zakaj je princ potreboval Pepelino oko?

***

Sin sprašuje mamo:

- Mama, ali imaš računalnik v otroštvu?

- Ne, sine.

- Pametni telefon?

- Kako pametno, kaj si?

- Ma, kako stara si! Si videl dinozavre?

***

- Mama, danes sem se vrnil petnajst. Ali lahko nosim mini krilo, čevlje s petami in ličila?

- No, sploh ne vem, sinko ...

***

- Mama, danes je sobota, ali lahko moji prijatelji pridejo pozneje kot vedno?

***

SMS od mojega sina: "Danes imam dvajset predavanj, zjutraj bom." "V redu, sinko, samo ne pozabite, da bi zajemal beležnico."

***

- Mama, jaz sem. Prosim, ne skrbi, v bolnišnici sem.

- Sin, že sedem let delal kot zdravnik. Nehajte prekiniti klice z istim izrazom.

Družina in otroci

Šale o materi, kot pravilo, omenjajo očeta. Kot glavna priča.

***

- Mama, kaj je neumna šala?

- To je, ko vaš oče pravi, da je odgovoren za družbo in po poroki se izkaže, da je to družba za pitje družine.

***

Nenadoma iz spalnice moje matere,

Vsi ranjeni, hromi,

Stric Petya zmanjka

In oče z motorno žago.

***

- Mama, od kod smo prišli?

- Bog nas je naredil ...

- In moj oče je rekel, da smo prišli iz opic.

- Tvoj oče bi moral govoriti o svojih sorodnikih in jaz - o svojem!

***

Žena pravi svojemu možu:

- Veš, zaman smo grozili mojo hčerko za prebadanje. Zdaj, ko jo ima obroč v nosu, Zjutraj jo dvignite v šolo, kar je veliko lažje!

***

Sin sprašuje očeta:

- Oče, in kdo je pravi človek?

- No, to je močna oseba, ki ščiti in skrbi za svojo družino.

- Želim postati pravi človek, kot je naša mati!

***

Moj mož je obiskal mojo svekrino v bolnišnici. Vrača in reče svoji ženi:

- Izgleda, da bo tvoja mama kmalu odpuščena.

- Od kod si to dobil?

- Zdravnik je rekel, da se moramo pripraviti na najslabše.

***

Papa kopriva svojega sina v kopalnico in kriči svoji ženi:

- Masha, pena Vaska jedo!

In po nekaj minutah:

- Masha, mislim, da je res okusno!

***

Žena pravi svojemu možu:

- Mama in oče nas obiščejo. Vlak prispeva 22. junija ob 4. uri.

- Ravno kot nacisti v 41. letu ... "

Otroci in šola

Kje šale o materi, tam in šale o šoli. V "znanosti" otrok preživi veliko ur. Včasih pa ga pustijo tudi za podaljšanje.

***

Sin reče mami:

- Ne grem več v šolo! No, ona. Še enkrat, Sidorov bo postavil korake, Petrov bo potiskal in Ivanov položil gumbe na stol ...

- Sin, draga, toda moraš. Prvič, že štirideset, drugič, vi ste direktor šole.

***

Ko učitelj pride do študentske poražence:

- Pridi, Vovochka, pokliči mojo mamo!

- In moja mama je na delovnem mestu!

- Pokliči papeža!

- Oče, tudi, skril!

***

- Oče, ko si bil otrok, si tudi šel v šolo?

- Seveda, sin, in nikoli nisem zamudil razredov!

- No, vidite, sem vam povedal, da ni smiselno porabiti toliko časa na tej šoli!

***

- Ura-ah! Prazniki! - povabila sta mamo in očeta in veselo vržala dnevnik, tekla po sobi.

Kakšen inteligenten in prijazen fant, ki ga raste!

In zadnji del. Kot pove že ime, najbolj življenjsko afirmiranje in pozitivno.

***

- Mama, daj mi sto rubljev!

- Zakaj?

- Dala jih bom temu slabemu dedku.

- Kakšen dober prijatelj! Kakšen prijazen! In kje je dedek?

- Prodal je sladoled.

***

- Zakaj ne jedo? mama vpraša sina. "Sam je rekel, da je bil lačen kot volk!"

- In kje ste videli volka, ki jedo solato in kašo?

***

- Babica, ali je res, da je zlo treba odgovoriti s prijaznostjo?

- Da, vnuk je.

- Potem mi dajte deset - sem razbil vaša očala.

***

Mali deček sedi v peskovniku in jedo nekaj.

- Kaj žvečite?

- Ne vem, plazil sem ...

***

- Kako je v šoli, sin?

- Nočem govoriti z očetom!

***

Pismo sina pionirskega tabora: "Draga mama in oče, živim vodnjak Včeraj imamo tekmovanja v boks zobno pasto in ščetko me pošilja, da ne potrebujete več ...."

***

Učitelj je na lekciji povedal, da so otroci prej imeli nenavadna imena. Na primer, Oyushmnald - kar je pomenilo "Otto Yulievich Schmidt na ledeni floi. "Ali pa Dazdraperma ;" Živi prvega maja! ".

Vovochka misli zamišljeno:

- Moral sem poklicati Triperok. Moj rojstni dan je 31. oktober.

***

Sin kriči iz hodnika:

- Mama-ah!

- Zakaj kričeš? mati odgovarja iz sobe. "Pridi sem, reci normalno, kaj se je zgodilo ..."

Sin je prišel in vprašal:

- Tukaj sem v blatu, kjer lahko opereš sandalke?

Upamo, da so te smešne šale dvignile vaše žganje.