Šale o vojski, super in grozno

Verjetno se šale tudi o vojski, ker navadni ljudje živijo veselo kot študentje. Toda ne pozabite: če vas poučujejo zastonj, krmijo, oblečeni in obdelani - je mogoče, da je zunaj oken parada, v bližini pa je hudoben prapor!

Iz življenja činovalcev in uradnikov

***

Nekoč, v zasebnem Zilbermanu je ukradel maščobe iz posteljne mize. Pritožil se je vodniku.

- Ali Judje jedo maščobe? je presenečeno vprašal.

- Zato nisem jeo, «je odvrnil Zilberman. - Motil sem jih na mojih petah ...

Tukaj je bil zasebni Tychko in bruhal.

***

Zampolit vpraša privatnega, zakaj je šel služiti v vojski:

- Torej, to je ... Hočem zaščititi državo.

- Nehaj se spopasti! Kaj še?

- Vojska bo postala pravi človek.

- Ja. Več!

- In vseeno, nihče me ni vprašal ...

***

Zasebni se je vrnil iz vagona. Proti njemu general. Vojnik je pozdravil:

- Dobro zdravje, tovariš major!

- Kateri glavni ste vi? Ali ne vidite, da so na hlačah svetilke, hrastov venec na kockadi?

- Ah, gozdar? Toda prestrašil si me!

***

- V ruski vojski je bila ustanovljena enota "Soldier of Fortune" in aktivno deluje, "pravi general.

- Oh! In kakšne vrste storitev imajo?

- Vodenje sajenja in plevelov v splošnih dachah.

***

Vojak svojim babicam pošlje parcelo z granatom: "Babica, potegni prstan, tri dni bom počival!"

***

Vojnik-demobil se vrne domov:

- Mama! Jaz sem! Prišel sem!

Mati, ne da bi dvignila glavo iz računalnika:

- In zakaj tako dolgo? Že začnem zaskrbljujoč ...

- Mama, pravzaprav sem se vrnil iz vojske.

***

- Zasebni Vasin! Recimo, da stojite na postu in opazite, da se človek kleče proti tebi. Kaj boste storili?

- Vodil bom bataljona poveljnika domov.

***

Polkovnik poskuša povedati anekdoto. Častniki se smejijo. Vse razen enega.

- In ti, kaj, ni smešno, tovariš poročnik?

- Ne. Sploh ne delam, tovariš polkovnik.

***

Malo polkovnica hči kriketa in se obrne k njenemu očetu:

- Oče! In pustite, da sloni še vedno tečejo!

- Hčer, sloni so utrujeni.

- No, pa-a-pa ...

- Oh, ti si moj pogolt ... No, v redu. Rota, daj plinske maske!

***

Dve starosti so šli v gozdu za gobe in izgubili pot. Plodali-wanderers, nenadoma glej - spoznaš jih. Z njim so bili tudi navdušeni:

- Tovariški uradnik, ali gremo na postajo pravilno?

- Nič ni v redu. Kdo gre tako? Stopala ni jasna in kolena se vlečejo.

"Kje je služil, brat?"

Šale o vojski, praviloma niso pogosti. Ker imajo različne vrste vojakov svoje lastne anekdote. Ne more biti drugače.

***

Vendar pravijo, da bodo od prihodnjega leta v mornarici pozvali le tiste, ki ne morejo plavati. Si lahko predstavljate, kako bodo zaščitili svoje ladje?

***

V letalu večina najavlja družbo padalcev:

- Tako je. Letimo v Afganistan.

Obrazi vojakov so temni.

- Vodja vsakega pokojnega dushmana se zavezuje, da bo plačal nagrado tisoč dolarjev! dodaja poveljnika.

Letalo pride na kopno, vožnja vzdolž vzletno-pristajalne steze, ustavi. Vojaki, ki kje. In čez nekaj časa se vrnejo, vsak z več glavami v rokah.

- Ste fantje, "mutira bledo velik. - V Taškentu smo sedeli, samo za polnjenje ...

***

- Zakaj so te odpisali z podmornice?

- Postalo je gusto, in odprla sem okno ...

***

Najbolj neprijetna fraza za sapperja: "Tukaj je ena noga tu."

***

Mejni stražar z dogajalnimi psi vzdolž mejnega pasu. Nenadoma slišijo šumijo. Mejni stražar pravi pesu:

- Kdo je to? Pojdi, poglej!

- Sam pojdi. Iz tega lahko ugasnem!

Pozdravljeni! Kdo je na povezavi?

O kakovosti komuniciranja v vojski se vsi smejejo, komu ni lenoba. Zato se šali signalisti v vojski - ločeno.

***

Otroci iz gradbenega bataljona bodo zamenjali bager, in se bo glasnik obrnil - in zakaj potrebujete nov traktor?

***

Molitev komunikatorja: "Gospod, slišiš me enkrat in znova ...".

***

Komunikacija je kot zrak: dokler ne pokvari - nihče ne opazi.

***

Ženska je imenovala Društvo za varstvo pravic živali:

- Halo? Na dvorišču je vstopil poštar, sedel in gnusil jezik proti mojim ovčarjem!

***

Komunikacija je proučevanje stikov. Kje naj bi bili, niso in kje naj ne, vedno je!

Šale o vojski se začnejo, ko ste še vedno na civilnem ...

***

Ste že slišali? Ministrstvo za obrambo organizira rally: prinesi s seboj dva "kupca" - in dobi oprostitev vojaške službe.

***

- No, torej, vojaški komisar tiho zanima sanjarjev, da bi zaklal rekrut. "Dva tisoč dolarjev ali gradbeni bataljon?"

- No, torej, - kaže zaposlenega v zameno, da je kamera vklopljena. - YouTube ali bela karta?

***

Vojaška medicinska komisija. Okulist prikazuje zgornjo vrstico tabele:

- Vidiš?

Vatikan:

- Vidim!

Zdravnik:

- In spodaj?

Vatikan:

- Vidim drugo, tretje - ne.

- Šli boš na ostrostrelec. Kdo je naslednji?

Naslednji pravi, da ne vidi spodaj v drugi vrstici.

- Jasno je, - zdravnik odgovori. "Ti si v floti." Naprej!

Drugi tip pravi, da ne vidi ene same vrstice z mize.

- No, prebrisan si! Pojdi k preiskavi!

Šale o francoski vojski

In tu se anegdote in šale o vojski Francije, ki je uspela postati klasika.

***

Francoski in angleški oddelki so se med seboj soočali.

- Gospodje, začnite prvi! - francoski poveljnik se je obrnil na britanke.

- No, res ne. Začni te!

- Ja, streljaj, gospodje!

- Ne! Počakali bomo, angleški vztrajal.

...Oseminštirideset let Stoletne vojne se je bolečino vlekel ...

***

- Gustav, zakaj se je vaše podjetje razpršilo?

- Rekel si, gospod, polkovnik: v vojni se delajte!

***

- Kdaj bo francoska vojska začela ofenzivo?

- Ko sovražnik pride k njej zadaj!

***

- In resnica je, da na svetu ni takšne stvari, ki je ni mogoče uporabiti kot orožje?

- To ni res. Tam je tudi francoska vojska.

***

- Kaj gledaš, Paul?

- Ja, poglej, kje bodo Rusi napredovali.

- In zakaj potrebuješ to?

- Povejte svojemu, kam naj teče, če je to.

***

Vojne vojne brez francoske vojske? Ja, to je kot lov na lovu brez harmonike!

***

Vedno obstaja izbira: še naprej stojijo na enem mestu, tako kot Francozi, ali pa karkoli naredite!

***

- Koliko francoskih vojakov je potrebno za obrambo Pariza?

- In kdo ve. V zgodovini se to ni zgodilo!

Kratek in zabaven

In tukaj so najkrajše šale o vojski.

***

Pravi paratrooper bo najprej preletel, koliko bo lahko, nato pa še enkrat - koliko bi moral.

***

Vod estonskih izvidnikov, ki se trudijo, da ne bi prišel do škripcev, je prišel do glavnega mesta sovražnika. Že mesec dni so prebivalci vseh okoliških vasi opazovali.

***

Jasno je, zakaj vojska narašča ob šestih zjutraj: edino, kar želite storiti zgodaj zjutraj, je ubiti.

***

Izumili novo vojsko Rubikovo kocko. Za mladoletne častnike - monofonične, za starejše - monolitne.

***

No, in končno:

Želim služiti, ampak bolje - splošno!